É o que eu sempre digo: Se não sabe brincar, não brinque. Se quer fazer, faça direito.

10/12
 

E aí já tá feito, não tem como voltar. A palavra foi dita, a dúvida plantada. E tudo daqui pra frente vai ter um quê de desconfiança, pra no fim, pensar "eu sabia".

29/11

Você move mundos, encontra saídas. E daí percebe que as pessoas simplesmente não se importam.

9/12

Você passa tempos procurando uma coisa. Aí, quando você para de procurar e esquece, quando menos espera, ela aparece bem na sua frente. Vai entender.

O que são irmãos?
São aqueles com quem dividimos família, brinquedos, infância, experiências. Aqueles que nos faziam sentir ciúmes dos pais ou dos amigos, aqueles com quem a gente brigou por incontáveis razões.
Mas irmãos não são só de sangue. Há irmãos de alma.
Com quem a gente dividiu histórias, sentimentos, mais profundos segredos.
Com quem a gente pode até não passar muito tempo, mas que mora dentro da gente, e que basta um olhar ou um sorriso, pra ambos entenderem o que se passa.

Irmãos de alma são mais que amigos. É mais que um laço de sangue. Irmãos de alma estão ligados ao mais profundo de nós, e não existe tempo ou distância que possa apagar essa ligação. É pra eternidade, seja ela onde for. 

DDC: Luiza Braconi. ♥

Tempo, tempo tempo... Já não me assustas mais. Acho que me acostumei com sua passagem. Cedi ao fato de que és livre, e que tens pressa.
Mas vez ou outra ainda te enrolo, e te faço parar por um instante. Te faço demorar um pouco enquanto eu olho nos olhos de quem amo. Enquanto eu gravo os momentos na memória, esperando a saudade chegar.
És livre, tens pressa, mas ainda guardo um pedacinho de ti, quando passas por mim. Te guardo quando percebo que não te tenho, e que daqui a pouco, me vou junto contigo.

16/12

Aí eu quis parar, e voltar correndo. Abrir mão de todas as razões que me mantinham indo em frente e acreditar naquele aperto que me fazia vacilar nos passos.
Quis tanto voltar...mas aí eu continuei.

Me certifico, e percebo que as coisas nunca vão ser fáceis ou simples comigo. Eu escolhi assim.

Volátil como o álcool. Que evapora, sem deixar vestígios daquela certeza. Certeza que parecia tão grande, e tão certa. Se foi.

No fim das contas, a gente percebe que só deve contar consigo mesmo. Os problemas estão ali, não adianta fugir. E só você é capaz de resolvê-los.

E que seja doce.
Que sejas meu.
Que o tempo seja nosso,
e que os problemas se ausentem.

Se não for pedir muito, é claro.
Amém. 

De quem a gente não esperava que entendesse, conhecesse. De quem a gente só buscava aquele sorriso que se perdeu. 
E o nada vira tudo, sem perceber. Sem querer.

Presença frágil. Que pulsa, inquieta. Que permanece por um triz, linha tênue que se desfaz com a mais leve brisa.
Sussurro, sopro suave... de vida. 

Filmes repetidos... O conhecido começo, o meio que já não cria expectativas, e o fim. Replay.

Só você e eu. E todo o tempo pra nós. Tempo pra eu te querer, e conhecer teu sorriso. Gravar teu cheiro. 
                                                             R.T

Que eu não me permita nunca desacreditar. Que eu nunca deixe de acreditar que as coisas podem melhorar, algum dia... que eu nunca pare de lutar pra que elas melhorem. Believe. 

No fundo, eu já sabia que ia ser assim. Eu só não sabia que me afetaria dessa forma. Mas tudo bem, a gente sobrevive. A cada vez que as coisas dão errado, desde... Sempre. As coisas sempre dão errado. 

                                                             09/11 - 23:01

E essa foi a escolha do meu coração: Deixar-te livre. Sabes o Caminho. 

O que é nosso, encontra um meio de vir até nós. 

"Escrever sobre o sentimento que ali rodeia. Que por ali passeia, no coração e no rosto das pessoas. Nos olhos cobertos de lágrimas. 
Sentimento que paira no ar, soberano. Que move, todos os anos, tantas pessoas á essa visita.
Esse sentimento... Saudade, tristeza?
Saudade, e tristeza pela falta da presença. Presença que alegrava, irritava, incomodava, mas era presença.
E se foi." 

                                                                 - Finados, um dia sempre nublado.
                                                                                                  02/11/12

O vento da calma soprou sobre mim. Pediu paciência... Resolvi obedecer. 

Guardo fantasmas que me lembram quem fui. 

Hora de voltar e me afogar de novo na mesma dúvida. Dúvida que não cessa. Dá meia volta, e volta a me atormentar. Me por em cheque no que quero... E quero? 

                                                                                 17:05

Boa noite para ti, que habitas meus sonhos; e torna minha escuridão mais clara, mais doce. Durma serena na calma de quem espera, e sabe que o amanhecer será um pouco melhor... melhor que ontem. Melhor que a noite escura que o precede. Melhor.

Te quis aqui, pra me aconchegar no teu abraço e te ter. Te quis ao meu lado naquele impulso do querer.

Sem gritos, sem estardalhaços. O que precisa ser dito, que seja como uma brisa, dito...em um breve sussurrar.

E tudo bem assim. Eu aqui, você lá. Certas coisas a gente evita.

Não gosto de ser colocada em coisas como "top five". Porque sei, que cada pessoa toca a gente de um jeito diferente... Não é, então, uma questão de quanto; mas de como. 
Prefiro, então, saber como eu fui capaz de tocar alguém, e ter a certeza de que, daquele jeitinho, eu fui a única. 

Que os bons ventos me tragam o que é bom. O que for ruim, deixa ir...

Não adianta, eu nunca vou entender. Tenho buscado, então, confiar. 

Pois é, as coisas mudam, o mundo dá voltas... Será que a palavra mundo veio de 'mudar'?
E ás vezes eu me pego parada, olhando pra algum lugar onde algo algum dia aconteceu... algum objeto que me remete á uma conversa, um olhar... relembro e lembro do que eu pensei naquele dia, e lembro do que eu era. Era, sim. Há sempre algum pedaço que ficou pra trás, por menor que seja. Sempre. E esse meu pedaço que fica pra trás, segura muita coisa com ele. Muitas vontades, muitos planos. Fica. Eu me vou, e me deparo cada vez mais com esse tipo de situação... Vou, sem nunca parar de olhar pra trás. Pros meus pedaços deixados espalhados...Sem saber se sinto falta. 

Estou cansada de lutar. Mas ás vezes, lutar me parece a única opção.

...E a batida do meu coração acelerado se confunde com a vibração celular com a sua mensagem. Droga. De novo não. 

Queria me sentir assim com você por perto. Pra ter certeza da vontade...pra fazer ser verdade. 

No fundo, eu acho que isso nunca vai dar certo. Que eu nunca vou dar certo.

O problema é que eu já me imaginei nos teus braços, sabe? O problema é que eu já me permiti acreditar uma vez. E depois dela, ficou difícil esquecer.

Revendo um filme do qual eu conheço -e bem conheço- o final. 

Daí, chega uma hora em que é preciso encarar as coisas de frente. Sem medos. 

Não me incomodo, não me perturbo. As coisas são exatamente como tem que ser.

Certeza de que há sempre um ganho. Implícito, a princípio. Mas existente, sempre.

Ás vezes eu sei ser forte na mesma intensidade com que sou idiota. E olha que é muita coisa. 

Sabe aquele dia em que deu tudo errado? Que foi um inferno? Então, é nesse dia que você descobre quem vale a pena. 

É aquele lance de "De boas intenções o inferno ta cheio."  É preciso saber como fazer. 

Queria que fosse qualquer um, um qualquer. Que passasse por mim e me parasse pra jogarmos conversa fora. Queria que isso não me afetasse, de forma alguma. Mas não rola.
                                                      04/09

As coisas são como são.
Como elas devem ser.
Se teve que ser assim,
fazer o que?

Quando eu era criança, eu costumava assistir esse dvd com meu irmão. E eu achava estranho o jeito que o baixista tocava, achava estranho o jeito que o vocalista cantava segurando o microfone. Eu costumava ver maldade, sabe? Hoje tudo é normal. Tudo parece livre de males.
E isso é o mais perigoso, porque o mal está em todo lugar. 

Eu quis levantar e sair correndo. Mas aí eu fiquei. 

"_ E você, está a procura de alguém?
_ Não. Estou esperando que alguém me encontre, e que consiga me levar. E pra lhe ser sincera, não sei qual dos dois é mais difícil."

E eu, gastando saliva com quem não quer ouvir. Tão ingênua. 

E na pressa, me apressei. Eu não conseguiria ficar longe por muito tempo. 

Ela vem no aleatório, e eu deixo, aceito ouvi-la. Jamais ouso trocá-la.
Ela faz parte de mim. Sempre fez, desde muito tempo atrás.
Here without you.

Que seja tudo parte de um teste, de um plano. De algo premeditado que vai chegar ao fim.
Que não seja uma reação lenta e natural, que se desgasta aos poucos...
Que seja passageiro, ao menos dessa vez.  

Eu não me permitiria jamais ouvir tais músicas-nossas músicas- pensando em qualquer outra coisa que não fosse nós dois.

E de novo meu coração fica acelerado, apertado no peito. Me mostrando que eu quero, que eu ainda sinto. Me mostrando que meu descontrole me liberta, daquilo que eu mesma me impus. 

"...Sim, me lembro claramente os motivos pelos quais foste embora. É claro que me lembro. Faço parte de todos eles.
Talvez eu seja a maioria deles... E foste embora? Quer dizer, pra sempre? Nunca mais aquele encontro? Nunca mais aquela prometida conversa? Nunca mais sonhar com teu sorriso e seus olhos nos meus?
Talvez isso tenha sido o que restou. Um ‘nunca mais’. "

                                                                 16/08/12

Essa noite eu tive um sonho... Parecia-se tanto com a realidade, o tal. Certas coisas nele confundiam-se. Tua expressão, uma delas. Se parecia com a de outro...Mas eras tu. Tu e eu. Em um lugar que não faz muita diferença. 
Éramos tu e eu, e não estou certa de que eu estava feliz com tua presença. 
Se parecia tanto com a realidade, o tal, que eu me senti nele como de costume. E senti, como quem realmente sente, uma angústia diante de um
desconforto, ali mesmo no tal, ocorrido. Desconforto explícito, não implícito como tua presença. Desconforto tão grande este, que me fez acordar.

Essa noite, eu tive um sonho... E embora eu quase nunca pense dessa forma, acho que o tal veio a ser um sinal.
De que tu e eu não seremos um nós.  

Tantas folhas rabiscadas. Escritas com promessas, desejos, desilusões, finais e começos. Registradas, e ao mesmo tempo perdidas... todas as lembranças que em breve serão esquecidas. Nada muda, afinal. Tudo se perde. Até as lembranças.
                                                                  04/01/12

Chego á conclusão, que de tudo, sempre fica algo bom. Mesmo que de uma relação ruim. 

Só pra deixar claro, eu gosto de respirar. Deixe-me respirar.

Nem tudo tem um motivo, mas tudo tem um por quê.

“O tempo ás vezes é traiçoeiro. Só traz o que a gente quer depois de um pouco de si. Talvez pra testar, se a gente realmente queria.”

Talvez eu sinta, mesmo que sem admitir, que certas coisas fazem falta...

E mesmo achando que eu não passaria mais por tal tipo de situação, me deparo novamente diante dela. De quando me vejo refém de tudo que pensei ter controlado. Mas não o fiz. E vem á tona, sempre vem. O nó na garganta sobre pros olhos e se funde em lágrimas.
E as pessoas...bem, não as culpo. Ninguém é obrigado a ver através de espelhos. 

No fim das contas, eu sou sempre a estranha.

Me permito imaginar algo firme, fazendo parte já da rotina. Mas não consigo pensar onde e como começa, os caminhos percorridos á tal segurança. Como a ponta da fita adesiva, que eu nunca encontro. 

A gente acaba concordando que descobrir é mais divertido que perguntar. 

_ Hey (Oi.)
_ Hey (Oi.)
_ Is everything ok? (Tudo bem?) 
_ Yes, and you? (Sim, e você?)
_ No, you're not okay. (Não, você não está bem.)
_ Why, have someone told you something? (Por que? Alguém te disse algo?)
_ Your eyes. They tell me everything. (Seus olhos. Eles me dizem tudo.) 

Eu acabo me perdendo em situações que eu mesma criei... 

Ás vezes eu acho, que eu devia parar de ser tão boba.

E eu já não sei mais, se perdeu...Dissipou-se aquela dor que me invadia e me levava de mim. Dissipou-se a vontade e a boa lembrança. A esperança. A cega certeza. A espera que um dia existiu.
O tempo passou, afinal. Aquele tempo, que pensei que não iria me deixar, passou. Outras partes passaram com ele, e do que ficou, tem ainda aquela velha vontade de que tivesse dado certo.
Eu tenho a eternidade aqui comigo...♪

É difícil, ás vezes, entender as razões pelas quais a gente cede. 

E o que era o começo vem se tornando o fim, todos os dias.
                                                                   06/06

Como o fogo, a frieza por aqui se alastrou rápido, e consumiu o que encontrava pelo caminho. Tomando conta de tudo, se fazendo reinar. 

A verdade é que eu gosto de brincar com fogo. Consequentemente, uma hora vou acabar me queimando.

Me surpreendo com a frequência com que tenho que enfrentar meus velhos fantasmas. Eles estão por toda parte.

"...E essas, são todas as palavras que nunca terei coragem de te dizer."
                                                                                 28/06

_Saudades de você.
_Eu também tenho saudades tuas. E minhas também.
                                                      29/04

Acho que nunca deixei que as coisas que eu gostava influenciassem tanto em mim. Não tanto a ponto de ao me olharem, saberem meus gostos. No fundo, como tudo em mim, era preciso descobrir.
                                                                               30/06

Os ideais e motivos são maiores, eu sei. Mas tenho medo de me deixar, e deixar muita coisa. Deixar um pedaço muito grande pra trás. 

Hora de respirar fundo e me lembrar dos quês e porquês. Se é que, algum dia os encontrei.

Cercada, ás vezes, por uma doçura que não me pertence. Em um lugar do qual não faço parte.
Doçura essa que vence, e se faz escolhida; deixando pra trás a amargura de quem muito viveu.
O que ainda não me parece justo. Mas quem é que pode, afinal, ser juiz?

Parei de me importar, e na pausa percebi que eu era a única que o fazia.

E a saudade não é mais a mesma... Talvez seja verdade que tudo isso tenha me mudado de alguma forma, todo esse tempo. Aquela antiga vontade enfraqueceu-se enfim. Mas mesmo assim, sempre que olho pra trás, sorrio diante de tudo que foi. E sim, admito que foi. Não adianta relutar; e acho que essa tardia aceitação acabou sendo, de alguma forma, o anúncio do fim. 

E tão linda é a canção, que só parece ser digna de uma história de amor. De ser trilha sonora de um desejo que leva embora o ar e a razão. 

I wish I could understand you, Dad.

O que não faria diferença pra quem não valoriza... é sem brilho pra quem pensa, 
e sente diferente. Ou sou eu que o faço? Talvez o valor exagerado seja sempre
atribuído por mim mesma, que insiste em ver as coisas diferentes do que elas são.
Ou são, e ninguém mais viu?

"...E isso já me doeu tanto. A tua ausência já me doeu tanto. Mas apesar de uma ou outra lágrima de saudade, a tua lembrança hoje me trás sorriso." 
                                                  Meados de 2011. 

Por que você faz isso comigo? E por que te deixo fazê-lo?
Não é justo. Pra nenhum de nós. 

Tão importante é o todo que me contento, se preciso, com parte. Com o pouco que temporariamente me é oferecido. Por respeitar e acreditar.

Bom, 31/05/12. Pois é. Quase metade do ano se foi. Aquele ano que pareceu começar ontem.
O que mudou? Não sei nomear ou quantificar. Coisas surgiram, é fato. Mas, mudanças? Ainda acho difícil dizer.
As coisas tomam seu rumo... E acontecem, sempre, na hora certa.

Acredito, ainda, sempre. Ainda que ás vezes eu tenha uma fé abalada.
Sonho, ainda, sempre. Ainda que eu me recrimine depois, por serem infantis.
Vivo, ainda, sempre. Mesmo que em um dia ou outro seja difícil ficar de pé.
Espero, ainda, um tempo que de alguma forma eu sei que vai chegar. Só não tenho certeza se vou saber reconhecê-lo.
Se eu não souber, que eu saiba ao menos vivê-lo. 

Talvez seja uma questão de costume mesmo, tudo isso. Talvez meu começo pra chegar onde estou tenha sido difícil, e eu não me lembre. Talvez...

Eu sempre me rendo. O pensamento vem, e eu o deixo tomar conta de mim. Encher-me de vontades fúteis e inverdades que me levam... Me rendo diante de sua força e minha fraqueza. Me rendo ao ser cercada, e perco. Sempre.
Isso porque, eu pensava não ser de perder. 

E idiota fui eu, de pensar que você seria diferente.

Me assusto com a frequência com que me recrimino por um antigo desejo. O estranho, é que na hora de tal pensamento, ele não me parece absurdo. Pelo contrário, parece simples. E tão simples que me faz acreditar em que não há razões pra que ele não aconteça... mas, surpresa, a vida vem e mostra o contrário. Sempre.
Talvez só pelo prazer de contrariar. 

A gente aprende muita coisa no aniversário da gente. A primeira é, sem dúvida, que o tempo passa. Que as pessoas passam. Que nós passamos. Que deixamos muito pra trás, e que ao mesmo tempo, tanto de novo chega. E outras coisas, por alguma razão, simplesmente ficam.
Aprende que é preciso deixar. Que é preciso lutar. Ter coragem pra perder.
Aprende que nada é do jeito que se quer, e ainda assim, tudo se torna absolutamente perfeito.
Aprende que sonhos e desejos mudam com o tempo, e que isso não significa que eles deram errado.
Aprende que sempre é tempo de aprender. De perdoar e pedir perdão. De amar.
E aprende muito mais... que eu ainda vou descobrir, se Deus quiser.

19/05 18:55.

Me permitindo, ainda, á espera de um tempo que não chega... ou chega? 

E se as coisas não forem doces como eu quero, que eu seja, então. 

"...Que tinha tudo pra dar certo, e deu errado."

E sabe o que me mata? Eu ainda adoro seu cheiro, seu sorriso. Mas toda vez que finalmente me convenço, de que não vou te ter, algo vem e me mostra que poderia, talvez, ter sido diferente. 

É preciso ser forte, em um mundo tão cercado de fraquezas.

E quanto mais me julgo perto, mais longe estou.
Sempre, tão longe daquilo que sou.
E sou?
Ou 'achava que um dia seria'?

Deixo, e deixe estar...o tempo põe as coisas no lugar.

Sendo o fim doce, que importa que o começo amargo fosse?
                                   Shakespeare 

Tudo vai muito bem, obrigado; até você bater de frente com algo que julgava não te fazer efeito. Mas, pois é, faz. 

Tudo bem, eu deixo. Relevo... Deixo baixo e percebo que a outra parte nem percebeu, beleza... Mas quando eu cansar, quando eu deixar pra lá, eu vou deixar pra lá mesmo. E não sei se algo me faz querer de volta.

E de novo me privo de mim, engulo o que sinto  pra que tal não sirva de incômodo, á mim mesma até. Eles não entendem, eu repito á mim mesma. Ninguém nunca entende. 

Queria poder, em um abraço, te curar de toda a dor que sentiu, e te fazer mais leve...pra poder voar livre pelos ares que não quiseste enxergar.
E queria, nesse mesmo abraço, ser curada do medo que por vezes me prende, e que me faz olhar com saudades do céu... olhar para os mesmos ares dos quais eu sinto falta.

Não me cerque, não me teste, não duvide do que sou capaz. Ainda dá graça ver gente que não me conhece, me rotular.

A reflexão me invade o ser quando o pensamento vaga, imerso na vontade de ter de volta o acômodo do passado construído.

E daí que vou me lembrar de você quando eu ouvir aquela música? E daí que seu sorriso surte efeito em mim? Eu sei, e plenamente sei que não vou ter o que quero. Já que mal sei o que quero. Já que mal sei se agora o quero. Mas o querer involuntário continua tão doce... doce ilusão da palavra que não foi dita, e nem sequer pensada. Palavra inexistente que de alguma forma habita em mim, nos meus mais infantis sonhos. E que permanece dançando em silêncio pela sala, sem fazer barulho, pra não acordar a razão que por uns instantes dorme no quarto ao lado. 

É preciso saber ouvir, e principalmente, saber como falar.

A saudade que corrói e a lembrança que constrói a vontade de voltar atrás. 

Projetos inacabados. Tanta coisa que nem começou direito, e termina. 

E ao fim do dia o cansaço, junto ao sorriso. De ter feito o que eu devia, o que eu podia. De ter sido um pouco menos pra mim e um pouco mais para o outro. De ter sido um pouco mais, daquilo que devo ser. Sensação de dever cumprido. Sensação de realmente ser.

Tanta coisa na cabeça. Nada pra pensar.

E ás vezes me pergunto se minha saudade é da pessoa em si, ou de quem eu achava que ela era... de quem eu a fiz ser, em mim.

Que eu me lembre que sei, que conheço o que realmente importa. O que realmente me faz estar de pé. Que nas dificuldades eu me lembre que zelam por mim. Que eu jamais me esqueça de ti, Mãe. Amém.

Aprendi que é preciso tentar compreender o outro, como eu gostaria de ser compreendida.

Como pôde, então, caber uma mulher tão forte em um corpo tão frágil? 

O que antes fazia parte, e já não faz mais. Novos ares, velhos hábitos.
Presente e passado. Medos e saudades.
E uma lembrança de você.
É tudo.

Esteve presente por um tempo nos sorrisos, e depois presente na saudade.
Era presença em mim.
E agora se foi. Levando junto minha vontade de sorrir.
Levou consigo a parte risonha de mim.
Se foi.
Mas agora é tarde para dizer,
 que eu gostaria que tivesse ficado. 

E você ainda me faz falta, naqueles dias em que tudo que eu mais preciso é sorrir.

É tão absurdo... é inacreditável a minha capacidade de permanecer sorrindo em determinadas situações onde tudo que eu gostaria de fazer é gritar. Mandar tudo pra p@#$#@$%$#¨$¨ e sumir.

E por tantas vezes me vejo investindo no que não vai dar pé... perdendo tempo com coisas das quais eu só gostaria de ter distância. Acho que essas são as horas em que minha razão resolve dar uma volta, e não deixa ninguém no controle. 

                  Meu antigo Cachoeiro.

É sempre assim. Toda vez que me lembro, a saudade aperta no peito.  
Uma casa sem muros, uma rua cheia de terrenos vazios. Um enorme pé de castanha. Pedaços da minha infância num bairro pacato de uma cidadezinha quente.
Quente, sim. Em aconchego. Quente como abraço de mãe.
Mas não pense senhora, que minha saudade é por distância. Não. Pois permaneço bem aqui, no meu pedacinho de chão. Minha saudade é por tempo.  É saudade daquele tempo de tranquilidade. Saudade das primeiras festas da cidade, do cheiro gostoso de amizade. É saudade do tempo em que todos aqui se conheciam, bem assim, como uma enorme família. Na grande casa –agora cheia de edifícios- que era meu antigo Cachoeiro.   


Notas explicativas:  O texto trata do desenvolvimento de Cachoeiro de Itapemirim, e do inevitável distanciamento que ele gerou entre as pessoas que aqui viviam. Porque apesar de cada vez mais as pessoas estarem mais próximas, por meio de tantas redes sociais e internet á mão no celular; cada vez menos elas vão umas nas casas das outras para simplesmente tomar um café. 


(Texto vencedor o VI Concurso Literário do IFES Campus Cachoeiro de Itapemirim - 2011)

Por aqui transcrevo meus pensamentos. Mas eu não tenho nenhum controle sobre eles. Assino meu nome apenas pra me assegurar de que saíram de algum lugar, dentro de mim. Eles surgem do nada, e me pedem com urgência pra pegar papel e caneta. E vão aparecendo aos poucos, enquanto eu faço o contorno das letras...Ao fim, leio a folha, antes em branco, e sorrio diante do que fui usada para escrever. Sim, usada. Se tento por vontade própria transcrever algo que me passa, a folha vira uma imensa página de rabiscos e rasuras de insatisfação. Alguns chamam minha forma de escrever de inspiração. Eu diria que é uma espécie de possessão. De alguma poetisa que mora em mim, e que ás vezes me usa pra tentar mostrar ao mundo algo que as pessoas não vêem. E detalhe, é na hora que ela quer. Se enrolo pra transcrever seus pensamentos, ela se aborrece e me faz esquecer. Então assim dependente eu fico. De alguma forma, dependente de mim mesma. 

Talvez pela falta de tempo, talvez pela falta de interesse, talvez pela ausência de sorrisos, o fim sempre chega. O fim está sempre se aproximando, afinal. E tenho a impressão de que ele se antecipa ao abraço, vindo em minha direção como uma mãe que vem ao encontro do filho. Como se ele gostasse, e teimasse colocar pontos finais onde eu queria reticências. 

Ás vezes eu tenho a impressão de que sou a única que se importa. 

É uma espécie de lei da vida. Um dia, todos se encontram. Encontram a si mesmos, percebem quem realmente são, e só assim encontram outras pessoas. Olho ao redor e vejo as pessoas se encontrando, o relógio da vida vai se acertando com elas e as coisas vão seguindo... e parece que o meu relógio está atrasado, como eu sempre estou, e perdeu a hora de me fazer me encontrar. Perdida em um tempo que não chegou, assim estou. Se é que, de alguma forma, isso é possível.  

"...Ele sentia a respiração dela em seu pescoço enquanto davam passos curtos pelo silêncio do fim de tarde. A última dança. O último adeus, talvez? Já havia perdido a conta de quantas vezes eles disseram que seria a última."
                                    Trecho de algum livro que ainda será escrito. Ou não.

Como dizem, pra quem sabe ler, um pingo é letra. Perdi as contas de quantas vezes eu deixei de escrever, e de certa forma, "publicar" algo por medo de alguém entender.
Besteira, não? Não.
                                                       20/02

Me fiscalizo e vejo que me falta um pedaço,
que deixei por aí, em algum abraço, 
Em um espaço 
Que o tempo não pode fazer voltar. 
Se perdeu.
O abraço não é mais meu.

Encontrei um cantinho onde posso me encontrar nos sentimentos dos outros, e os outros se encontrarem nos meus... onde a palavra se faz soberana, e como uma mãe humana, oferece um afago e um colo pra descansar em meio a tanta desordem. Recanto das Letras. Sinta-se em casa. (:

www.recantodasletras.com.br

Me livre da angústia de vagar pelo nada, á espera de algo qualquer que faça algum sentido. Me livre da ausência. Algo que me tire a sensação de dever não cumprido, de planos que sempre dão errado. Algo que me livre, e me faça ser livre. Liberta de mim mesma, e de tudo que em que me deixo prender. Abrir as asas e levantar voo. Voar pra longe. 

Voltando ao mesmo espaço depois de certo tempo... revendo cenas e conceitos... relembrando as promessas e os desejos... os planos. Diante do antigo lago, agora sem lua, percebi que fracassei na maioria das coisas que quis resolver por mim mesma. Falhei em todas as tentativas de ser dona de um tempo que não é meu. O lago agora se foi, e a lua também.
Junto com eles, se foi aquela que pensava saber por onde andar. 

As coisas funcionam assim agora. As pessoas admitem seus defeitos, gritam seus defeitos de uma forma que quase chegam a se orgulhar deles. Se admitem assim, e ainda exigem que as pessoas devem suportar e relevar a tudo pra que se aproximem. É assim, como se nada mais pudesse ser feito. Acomodação é a palavra chave do comportamento humano. 

É assim. As pessoas são muito legais com você até onde você é útil, e depois te esquecem.

Me encontre aqui, onde eu sempre permaneci escondida. Me encontre envolta em minhas verdades e conceitos, meus desejos e defeitos, minhas complicações. Não tenha medo de ir a dentro de mim por entre as ciladas que armarei pra te deixar fora. Me encontre. 

Você acha que não precisa mais de uma pessoa, até que surge o momento em que tudo que você mais queria era a companhia dela.

E uma enxurrada de  palavras que não podem ser ditas ficam presas na minha garganta, até que ela comece a doer e eu não consiga mais segurar as lágrimas. Eles não entendem, eu repito á mim mesma. Ninguém entende. 

Cansei de brincar. Como sempre, chega a hora em que toda a idiotice que te cerca deixa de satisfazer de alguma forma, e cansa. Cansa ter paciência demais e dar corda e sorrisos á todos. Aliás, ando meio cansada de tudo e quase todos.

Não sei, é bom ser livre. Deixar de depender de certas situações e certas pessoas, certos sentimentos que ás vezes sufocavam, e muito. Mas, por outro lado, tem aquele sentimento e aquela situação em que você gosta de estar preso. É, absurdo. Mas tem a angústia de que ás vezes eu sinto falta. Porque afinal de contas, alguma dor é melhor que nenhum sentir. 

E eu, que sempre odiei o fato de o tempo passar rápido demais, hoje queria que ele acelerasse um pouco. Um pouco mais. Pra fugir da angústia de um dia que ainda nem chegou. Pra fugir da responsabilidade da ação. Pra fugir de coisas que seriam passado se eu pudesse apertar o botão "next". É covarde, eu sei. Mas ás vezes, tudo que eu queria era fugir.

"...Comigo sempre fora. Do ângulo, da conversa, do desejo. De mim. O contraste do que sou, e do que mostro."

Com as "portas na cara" você começa a entender o que você quer e o que o mundo te dá. Aliás, o mundo não te dá nada. Se quer que seja seu, faça com que seja. ;D

Sabe quando você quer algo por muito tempo, e quando consegue não é lá essas coisas? Então.

Perambulando pela lista de músicas procurando alguma que me preencha. Perambulando pelos dias tentando encontrar um sentimento que me defina, ou alguém que me complete. Vagar, devagar.

Blá blá blá blá blá... e no fim agente percebe que quanto mais se fala, menos se faz. Afinal, cão que ladra não morde, certo? Comece a morder. ;D

" Sob o vento da liberdade e o olhar de grandezas contemplo a beleza de ir devagar. A beleza da construção do que se é, e do que se quer. A lenta passagem pelos prazeres e desejos. E a certeza. De que independente segue o ritmo das coisas que se acertam, e que no fim são exatamente como deviam ser. E graças á Deus por isso. Que seja sempre assim. "

09/02   14:42

Pois é, agente acha que não, mas uma hora cansa. Começa a ir sempre pro lado errado, acontecendo do jeito errado e os machucados aos poucos vão se tornando profundos, até que a dor vira cansaço, e bater na mesma tecla já não mais resolve.

‎" O meu olhar alcança o longe. Contempla o território que me separa da concretização do meu desejo. O destino final que o olhar já reconhece como recompensa, aos pés se oferece como lonjura a ser vencida. Mas não há pressa que seja capaz de diminuir esta distância. Estamos sob a prevalência de uma imposição existencial, regra que ensina, que entre o ser real e o ser desejado, há o senhorio inevitável do tempo das esperas." - Pe. Fábio de Melo

E eu sei, que quanto mais o tempo passa, mais a gente perde aquela nossa inocência infantil; e cada vez mais os nossos defeitos vão sendo postos na mesa. Mas independente das brigas e confusões que isso gera, eu agradeço demais a todos que passaram por minha vida. E sei que a cada giro dos ponteiros do relógio o tempo vai tratando de nos distanciar, nos levando a diferentes caminhos e novas pessoas. E apesar disso, ainda possuo a certeza do amor por cada um dessas pessoas; amor pelos defeitos, pelas qualidades, pelas pessoas que são, e por quem foram pra mim, em mim. Meu álbum de fotos espiritual está cheio de fotos delas. Milhares de páginas, lotadas de fotografias não tiradas por câmeras, impressas na alma. E hoje, mais que nunca, percebo que da vida é só isso que agente tem; é só o que agente leva. E basta.

9°M3, saudades.

‎"Julieta: ...Mas eu eu já me esqueci por que chamei. 
Romeu: Eu fico aqui até você lembrar.
Julieta: Vou esquecer para você ficar, só se lembrando do amor de sua presença.
Romeu: E eu vou ficando para que se esqueça, enquanto esqueço todo outro lugar." 

William Shakespeare.

Devo admitir. Ás vezes, na hora do vamos ver mesmo dá vontade de fugir. No fim das contas, acho que sinto falta de alguém que me segure pelo braço e diga: "Fica. Não vou te deixar ir."

Ás vezes eu até me assusto com a quantidade de babaquice que eu consigo pensar, e com a quantidade de besteiras nas quais eu acredito. Como eu sou idiota. kk

Embora eu o utilize mais vezes do que sequer posso contar, não gosto do talvez. Certezas clareiam situações, ainda que seja a certeza de um não. E embora eu use mais entrelinhas do que eu gostaria, se não for pedir muito, aja com clareza comigo. Afinal, só se enfrenta uma situação quando se consegue enxergá-la e definir do que se trata. 

Sem arrependimentos, sem dúvidas, sem estardalhaços o tempo vai se encarregando das coisas... é. Confesso que ás vezes chego a duvidar dele. Chego a pensar que o tempo está passando e nada está mudando ou voltando a funcionar, mas é claro, erro meu. Não é tarde ainda pra pensar que aos poucos as coisas se acertam, por mais erradas que estejam. Nunca é tarde pra acreditar que Deus sabe o que faz, e tece seus planos delicadamente por entre as dificuldades. Nunca é tarde. Dê tempo ao tempo (:

Não é tarde para se sonhar, o céu ainda é azul; há esperança. É só olhar no olhar de uma criança, no sorriso de uma mãe que deu á luz. ♪

Cansada das coisas sempre darem errado, me fiz a promessa de que nunca mais acreditaria em nenhuma promessa. O que na verdade, me fazia acreditar em minha própria promessa, de não acreditar nas outras. Mas, o que faz a minha promessa mais válida, se no fim, nenhuma é cumprida?
Desisto, me rendo á fraqueza de acreditar, e quebrar a cara. Sempre. 

#Dica: Existe o que você sente, o que você acha que sente e o que você diz que sente. Deixando claro que, sempre existe um abismo entre essas cada uma dessas coisas.#

Como dizia um velho professor de matemática: Não confunda conhaque de alcatrão com catraca de canhão. (;

Nada mais ardiloso e irremediavelmente mau que o coração. Quem o poderá compreender? 
Jeremias 17, 9.

"Tudo que fiz foi exagerar. Demais. Insistir em complicar o que era tão simples, leve. Claro, não era fácil ou rápido. Mas era bom. Tão simples teria sido, se somente fosse. Sem preocupações, limitações, premeditações, nada disso era necessidade. Era tão simples e ao mesmo tempo eu o conseguia tornar tão complicado. E por quê? Em nome de um sentimento inventado? Em nome de uma necessidade de  certezas?"
Em nome do descontrole, apenas.

The same mistake, again.

Acho foda que tem cara por aí que meche com tudo quanto é coisa errada, só faz merda, depois vai preso - merecidamente -, e os "mano" ficam dizendo "liberdade fulano". Liberdade é o caralho. Quem brinca com fogo se queima, ué. Eu hein. 

Aos poucos você entende que só consegue ser forte diante de algo, quando o enfrenta. E o que causava um turbilhão de sensações, mediante a razão, aos poucos deixa de ter efeito. Aos poucos, ao estar perto, nada mais você sente. Fica tudo claro, e tão claro que você pode ter vontade de que volte a ser escuro, pra voltar a sentir. 
Mas agora é tarde; e por mais que a claridade choque um pouco no começo, aos poucos, você se acostuma com ela. Assim como se acostumou com a escuridão. 

Ser mais "cabeça fria" é o que eu preciso.  Minha frieza se converteu em um fogo que se alastra muito rápido. Se antes o gelo era impermeável, agora o fogo destrói tudo.

É aí que você percebe que as pessoas nunca são o que parecem, o que dizem ser, o que mostram ser. Sempre existe muito mais, que nunca consegue ser visto, por trás de cada olhar e cada intenção. Nada é do jeito que você pensa ser. É bem assim: existe a sua opinião, o que a pessoa mostra ser, e o que ela realmente é. Deixando claro que, existe um abismo entre cada uma dessas coisas. 
E cada vez que eu penso conhecer alguém, o tempo vem e me mostra o contrário. Me assusta com as novas faces que vejo, e me faz tentar entender onde foi que deixei de perceber aquela característica. E o que me faz, é claro, perder aos poucos a confiança no que quer que seja; por saber que sem aviso prévio tudo pode mudar.

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? 
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim,
 quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? 
Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer,
 lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, 
uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo 
a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê.
Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero
 como um tempo perdido."


- Caio Fernando de Abreu